从记忆里一点点去搜寻，却无论如何忆不起最初相识青儿的情形。或者岁月的波浪太绵长太无情，把很多自以为永不遗忘的东西尽数洗去。或许, 海会枯山会裂，朝如青丝暮如雨，奈何以非金石之质，欲与草木争荣？又何必在意那无形无影捉摸不定的所谓记忆。

    或许，我忆不起这最初的相识 是因为我所爱之人温柔的性格、她罕见的学识、她非凡但娴静的美色，以及她那些低呤浅唱、细腻缠绵、拨动心弦的文字那些柔情如水令人着迷的话语，它们曾以那么平稳而隐秘的方式一点一滴的渗入我的心田，以致于我从来就不曾察觉和知晓。但我相信，我和她的第一次见面以及后来的频繁交往都是在号称东方明珠的这座大城市。 关于她的家庭，我肯定听她谈起过，是一个诗礼赞缨的书香门第，源远流长，可以追溯到非常古老的年代。

    青儿，青儿，虽说我正在埋头于世俗的生活，为着生存而劳累奔波，但仅凭这两个甜蜜的字眼，就能使我那的心灵超凡出尘回到如烟如梦的境界，我的眼前就会浮现起她那飘飞在天堂花园极乐之界的身影。但此刻提起笔写她之时，我才突然意识到，对我日夜思恋着的女孩、这个我一生中最为重要永不能遗忘的女孩，我的了解竟是如此之少，我甚至不知道她的父母姓甚名谁，家在何方。
    就我刻骨铭心深爱的女孩而言，这或许是一个告诫？或者我不该用这些世俗的问题来打断我唯美唯灵的爱恋？如果世上真的有那个月下老人将一根红线牵住天下的有情之人，那他为何独独遗忘了给我们牵上一根？

   然而，对一个非常珍贵的话题，我的记忆力还没有让我失望，那就是青儿的身姿容貌，她身材颀长，略显纤弱,肩若削成，腰如约素，她的风姿 她轻盈婀娜的步态，似惊鸿，若游龙，乍行时如轻云蔽月，停步时似流风回雪，每每无声无息便进入了我门扉半掩的书房，除非她那胜初冬霜雪的玉指轻轻摁在我的肩头，用低徊柔细如琴韵如松风的嗓音说出音乐般的话语，我才会恍然觉悟到洛水仙子已经来到我身旁。她凝脂似的柔颈秀项，她皓质呈露的脸庞 一举手一抬足，一颦一笑间，风神绰约，比朝霞中升起的太阳更明艳，比渌波里初绽的芙渠更娇美，比被霜的秋菊披雪的春松更明净更纯洁。

   几年相处，无数微不足道的细节中，有一样最值得人诧异。我常常竭力要记起某些事情，结果却一无所忆。我在注视着青儿那双如水丽天的眼睛时，便觉得茅塞顿开，忽然间悟出了那眼神中的全部深意，忽然间与天地万物浑然一体。我意识到一种新鲜的情感，一种微妙的意识渐渐溢满了我的心田，如同儿时观望着一棵迅速生长的长青藤，凝望一只俏立花蕊的蝴蝶、一条叮咚作响的潺潺小溪，如同眺望着无边无垠的蔚蓝大海 如同夜晚在灿烂星空中看见一颗流星划过天际。

    漫长无际的岁月以及后来对岁月的回顾中，我发觉在我所有认识的女性里，外表始终安然恬静的青儿其实是冷酷而冲动的激情之源。对那种激情我无法评判，除非凭着那双透视人心灵的眼眸，那里包含着魔幻的神采、幻想的甜美以及如熔岩般奔涌的热烈情感。  
  
    我已经提到了青儿的学识，那真是广博之至，我从不知晓女子有这般博学，从诗经的“执子之手，与子偕老”楚辞的“沅有芷兮里有兰”，到李杜的雄豪壮阔到苏州的淡雅义山的隐僻精细。 从周易的阴阳八卦、四柱一观，到孔孟的仁义之道、庄周的齐人物逍遥游，从张爱玲的苍凉到夏洛蒂的细腻、杜拉斯的冷静，无所不容，而且很是精深。 我当时并不像现在这样清楚的发觉青儿的学识是如此博大如此令人惊异。但我仍然意识到她对我有着至高无上的支配权，她的一言一行能影响我的整个生命。
  
   她爱我，这我一点也不怀疑，说不定我早就轻而易举的意识到在她这样一个女人心中，爱也是一种不同寻常的爱，一种超尘绝俗的狂野与激烈的爱，虽然她从未用言语表达过，但她眼睛深处写着它。也许只有一个特殊的场合她才会透彻的向我倾诉她的满腔情愫。
  
     仿佛仍旧就在昨天，那个永不磨灭的痛苦时刻。那个暮色苍茫的冬日黄昏，我回到小屋里，一眼看见书桌上有一张可怕的字条，熟悉的笔迹潦乱的写着：
    
     舒：
     我病了，这是无法救治的病，我将要永远永远的离开你。不要找我。今生今世我们有缘无分。
     一首断肠的词，作为最后的赠言：

     十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
     夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松岗。

                                                         最爱你的  青儿

    那一刻，整个世界都在旋转，山崩裂，地塌陷，风呼啸，雨瓢泼 ，鬼哭号，神咆哮，我站在雨中，汹涌的雨水和着泪水冲刷着脸庞。
    那以后，我没有得到从她那儿而来的任何消息，她似乎从这个世界上突然消失。
    

     去年仲秋时节，一个月半圆的夜晚，我作了一个古怪诡异的梦，梦中我在淡如水的月色里独自行走着，树色阴阴，浮云淡淡，遍地烂霜 ，一种神秘的力量牵引着我走进了了一栋红白相间颇为精致的两层小楼。我经过一条阴森森的长廊，尽头是一个光线幽暗的房间，房门半掩着一如我当年的书房。

    房中没有开灯，惨淡的月光透过敞开的窗户半映在那张暗红的旧式床上。床上有一个长发凌乱的人影，我掩藏起从心底升起来的恐惧，一步步踅了过去，我看到一张惨白的面庞，消瘦骨立的形容，那竟是我最爱的人，青儿。

    她睁开了双眼定定的凝视着我，只有那双晶莹剔透的眼睛依稀如从前。那双热切的眼睛闪出一种太辉煌的光辉。她伸出一只无力的胳膊 ，仿佛要向我招手，却又软绵绵的提不起劲，那些苍白的、透着死亡气息颜色的手指颤动着。她在与狰狞的死神抗争着，顽强的挣扎着，恐惧的等待着。

   看到这种可怜的惨状，我心里一阵阵痛苦的呻吟着。我一步步走过去，搂着她柔若无骨的脖颈，俯下身，她的声音如此飘忽但又依旧异常平静，我神情恍惚的倾听着，我眩晕的大脑仿佛听到的是来自另一个世界的声响，一种世人从不知晓的臆想与渴望。许久我才意识到，她在一遍遍重复着：“今世缘已尽，如果有他生他世，我还爱你。”

    仿佛被这些最后的话语耗尽了精力，她最后发出一声低低的叹息，呼出的气息如游丝，愈来愈微弱。终于， 她头一歪倒在我的臂弯里，眼睛也缓缓的合上了，一只胳臂垂在了床边。

    我猛然从梦中惊醒过来，惊醒在自己惨痛的号叫中，遍体大汗。
  

    几年后，我和一个普通的女子结了婚。她说不上美丽，但温和朴实的性格能稍稍安抚我心灵的创痛。我从来也没有爱过她，也知道她并不会理解我所希望的那种狂热的爱情，我们的结合更多的只是一种现实的考虑。

    我们在市郊买了一幢砖木结构的小楼，四周房屋稀少，小楼后是一片阴郁幽深的松林。二楼上向南的那个房间是我们新婚时的卧室，向阳面是一扇代墙的窗户，镶着一块铅色的大玻璃，以致于透过窗户照在室内物件上的阳光或月光都带有一种灰蒙蒙阴森森的色泽。那扇巨窗的上部掩映着纵横交错的枝蔓，那是一棵沿塔楼外墙向上攀援的古藤。一张古老式样的新婚之床，靠在窗户左侧，用坚硬的黑檀木精雕细镂，上方笼罩着一顶棺衣似的床罩。

   平时，窗户上悬着从墙顶垂到墙脚的厚厚幔帐，我妻子极不喜欢把幔帐拉开，平日里如果一个陌生人走进房间，会看到随风浮动的幔帐现出奇形怪状的波纹，让人感觉是迷信中的幽灵或邪梦中的幻影在那帐后游动着，跳跃着，整个室内便笼罩着一种恐怖不安的气息。

   在这样一间屋子里，我们度过了新婚的密月-----但愿发明honeymoon这个词的人真的有过幸福。我们俩淡漠的疏远着，于是我会时常的回忆起我的青儿来，那高贵、飘逸、风华绝代、香消玉殒的青儿。在每一个万籁俱寂的夜晚，或者每一个独坐在松音篁韵中的白天，我都会沉迷在对她的神往渴蓦朝思夜想中。似乎凭着这种思念这种呼唤，我就能使她重返她已舍弃的人生之路。她能永远舍弃吗？
  
    婚后的第四个月，我的妻子忽然病了， 而且一病就是好久，使她形容憔悴的发烧弄得她夜夜不安，而就在她昏沉恍惚间，她向我谈起那房间窗帘后和四周的声音与动静，我只能归因于她病中的胡思乱想。医生们对她的病情无能为力，大惑不解，现代的医疗手段均不见效，那显然已侵入膏盲的痼疾让她越来越容易紧张，她常常为一些细小的动静而焦燥恐惧，她谈起那些幔帐间的细微身响也更为固执更加频繁。

   九月末的一个夜晚，她从一阵迷迷糊糊的中醒来，她的脸庞整个抽搐着，现出一种极度恐惧的神色。
   她又向我絮絮叨叨的诉说起一些几乎听不见的声息和墙上浮动的暗影。弥漫在她脸上死一般的苍白使我意识到，所有的安慰都徒劳无力。我于是走出房间，到隔壁的房间里取医生留下来的镇静剂。当我走过房门时，我猛然发现一点微光在地板的正中央映出一个模模糊糊、隐隐约约、袅袅婷婷的影子，那一刹那我联想到了幽灵，这种联想让我也变得惊惶不安，我匆忙的打开电灯开关，房间里空无一物，一切如常。

    我找到镇静剂，拿到妻子的床边，给她倒了杯水，这时她已稍稍清醒了一点，自己伸手接过杯子，于是我在床边的老式木椅上坐下来，两眼紧紧的盯住她。

    就在这时，我清清楚楚的听见床边的地毯上响起一阵轻微的脚步声，紧接着，当她举杯凑向嘴边时，我看见，或者说不定是我的幻想让我看见三四滴亮晶晶红红艳艳的液体从空气中溢出来，滴进了她的杯子里。我想我的眼睛清楚看到了它，但妻子似乎什么也没看到，毫不犹豫的一口喝了半杯水，把杯子放下来。我不太敢相信自己的眼睛，只能忍着不把自己病态的幻觉说出来。

   这个晚上，妻子的病情突然急剧恶化，第二天凌晨，她僵硬的身体裹进了一幡白布里。

   闻讯而来的亲友们渐渐散去，那个晚上，只剩下我一个人孤零零的坐在卧房中，我不安的眼光打量着那些随风起伏的帐幔 ，许多影影绰绰的幻象似乎在我眼前飞来舞去。揉揉眼定睛一瞧，却又一切正常。我把目光转向床上那具苍白而僵硬的尸体，蓦然之间，无数对青儿的思念如滚滚洪水般涌上来。夜深了，我怀着一腔痛苦的思绪追忆着我惟一刻骨铭心深爱的女人，我的眼睛则一直呆呆地望着妻子的尸体，仿佛感觉里那就是我深爱的青儿。

   大约是夜半时分，一声呜咽，一声低低的柔柔的，但清清楚楚的呜咽，突然把我从冥想中惊醒。我觉得呜咽声是来自床上。我怀着一种深沉的恐惧，侧耳细听，可那个声音没再出现。不管那呜咽声多么轻微，我的确听到了它，我相信我的灵魂是清醒的。我开始目不转睛的盯住白布裹着的尸体。那脸颊是一片大理石般的苍白，嘴唇枯皱萎缩着，一副可怕的死相。

   一个小时就这样一晃而过，我又听到了一声隐约的叹息。我在极度的恐惧中屏息聆听，声音再次传来，确确实实是从床上发出来的。我站起身来，清清楚楚的看见，那两片嘴唇微微一动。接着，那尸体仿佛动弹起来，生命的色彩伴着一种罕见的元气泛起在那张脸上，那僵直的四肢也完全松驰。

     时光仿佛凝固着,因为那缠着裹尸布的躯体坐了起来，颤颤悠悠的走下了床。
    我没有发抖。我僵立着，不敢动弹。这个身体的身姿、风度、神采使我产生无数难以言的想像。我呆呆的凝视着那个幻影，生恐一动弹它就会在空气中消失。
    我忽的产生了一个可怕的念头，一种莫名的力量制住了我， 我猛的朝前一扑，伸手抓住了她的脚。
    白色的布从她头顶滑下来。一头长长的，浓密漆黑 如瀑布似的长发倾泻下来。
    接着，站在我面前的身影慢慢睁开了眼睛。这一刹那间的芳华让宇宙间所有恒星的光亮都黯然失色。

    我绝不会弄错，这双如水丽天的珠眸，这热切的眼神， 只属于我失去的爱人，属于她，青儿。  

我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手我是杀手

汗~~~~~楼上滴乱说虾米~~~~！！！！！！！！

偶狂哭~~~~~~~~~~~~~5555555555555555~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

他不是你地老公，你不乖乖写作业，上来凑什么热闹

吕布虾米时候成BL乐~~~~~

这种话别乱说哈！不好听滴~！

另，新形象不错，8过分辨率太低了，感觉象马赛克拼花！

某实在找不到合适地片片乐